Leis de Murphy

A Lei de Murphy:

“Se houver possibilidade de uma coisa dar errado, dará.”

Corolários:

1) Nada é tão fácil quanto parece.

2) Tudo leva mais tempo do que se pensa.

3) Se há possibilidade de várias coisas darem errado, dará errado a que causar mais prejuízo.
4) Deixadas à sorte, a tendência das coisas é ir de mal a pior.

5) Toda a solução cria novos problemas.

6) A natureza está sempre a favor da falha.

7) É impossível fazer qualquer coisa à prova de erros – os idiotas são muito inventivos.

Filosofia de Murphy:

Sorria...amanhã será pior.

Constante de Murphy:

O material é danificado na proporção directa do seu valor.

Quantificação da Lei de Murphy:

Tudo dará errado ao mesmo tempo.

Comentários de Gudin à Lei de Murphy:

Murphy era um optimista.

Postulado do Prof. Figueiredo:

Se você está a sentir-se bem, não se preocupe. Isso passa.

Lei de Beltrão:

Há sempre um modo mais fácil de fazer qualquer coisa.

Lei de Shigeaki:

Quando tudo vai indo bem, alguma coisa vai dar errado.

Primeira Lei de Galvêas:

Não importa o que sai errado, dará sempre a impressão de certo.

Segunda Lei de Galvêas:

Quando um erro é descoberto e corrigido , descobre-se depois que não estava errado.



Lei de Klabin:

A probabilidade de alguma coisa acontecer está na razão inversa do quanto é desejada.

Lei de Chagas:

Mais cedo ou mais tarde, o pior conjunto de circunstâncias acaba por acontecer.

Lei da Indecisão:

As crises que forçam as pessoas a escolher entre caminhos alternativos a maioria escolherá o pior possível.

Lei de Vinicius:

Tudo o que se junta mais cedo ou mais tarde se separa.

Lei de Murphy da Termodinâmica:

As coisas pioram sob pressão.

Lei da Culinária de Lavoisier:

Nada se perde, tudo se prepara.

Leis de Lacerda:

- Tudo o que começa bem, acaba mal.

- Tudo o que começa mal, acaba pior.

Teoremas de Jango:

- Se parece fácil, vai ser duro.

- Se parece duro, podes crer que é impossível.

Lei Não-Recíproca das Expectativas:

Expectativas negativas produzem resultados negativos.

Expectativas positivas produzem resultados negativos.

Lei de Alkmim:

O facto não importa, e sim a versão.

Lei de Oto Lara:

Mineiro só é solidário no cancro.

Lei de Delfim:

Se uma experiência funciona, tem alguma coisa errada.

Lei de Boni:

Um quilo de aplicação vale uma tonelada de teorias.

Leis de Murphy Aplicadas à Engenharia:

1) Um pedido de registro de patente será sempre anulado por um pedido absolutamente igual feito por uma firma rival, uma semana antes.

2) O cumprimento dos prazos de execução é inversamente proporcional à rigidez do organograma.

3) As dimensões serão sempre expressas nos termos menos usuais. A velocidade, por exemplo, é indicada em número de jardas por quinzena.

4) Todo o arame cortado no tamanho indicado será curto demais.

Leis de Murphy Aplicadas à Produção e Projecção:

1) Se um projecto exige “n” peças, haverá sempre “n-1” unidades em armazém.

2) Um transístor protegido por um fusível protegerá o fusível queimando-se primeiro.

3) O defeito só aparece depois da unidade passar pela inspecção final.

4) Depois que o último de 16 parafusos foi retirado da tampa de acesso de um equipamento de precisão, verifica-se que foi removida a tampa errada.

5) Depois que os 16 parafusos que seguram o bloco do motor foram apertados, verifica-se que uma peça ficou de fora.

6) Depois que um instrumento é montado, e funciona perfeitamente, encontramos várias peças fundamentais debaixo do banco.

7) Em qualquer cálculo, se um erro puder se infiltrar, ele o fará.

8 ) Em qualquer cálculo, o erro será sempre no sentido do maior desastre ou prejuízo.

9) Se uma instalação piloto funcionar com perfeição, todas as unidades produzidas depois funcionarão muito mal.

10) Todas as promessas de entrega devem ser multiplicadas por um factor maior ou igual que 2,0.

11) As peças que exigem serviço e manutenção estarão sempre colocadas nos lugares mais inacessíveis.

12) Se mais que uma pessoa é responsável por um erro de cálculo, nenhuma o é.

Lei das Substituições:

Nunca se encontra uma coisa antes de substituí-la.

Leis Complementares da Propriedade:

- Se você tem uma coisa há muito tempo, pode deita-la fora.

- Se você deitou fora alguma coisa, vai precisar dela.



Lei da Pechincha:

Não importa o quanto se procura e pechinche um objecto; pois logo depois de o comprar, o encontraremos noutra loja com um preço bem mais baixo.

Lei do Biriba:

É sempre erro do parceiro.

Regra da Frustração Felina:

Quando o gato adormece no seu colo, com ar tranquilo e adorável, de repente você tem de ir ao W.C..

Lei da Experiência:

Você sempre encontra a coisa no último lugar em que procura.

Porque assim que a encontra deixa de a procurar.

Legalogia:

Princípio dos trouxas:

Todas as leis, sejam boas, más ou piores, devem ser seguidas à risca.

Postulado Hipotético:

O número de hipóteses racionais capazes de explicar qualquer fenómeno é infinito.

Princípio Criptológico:

Por definição, sempre que se investiga o desconhecido, não se sabe o que se irá encontrar.

Lei do Advogado Safo:

Uma proliferação de novas leis cria uma proliferação de novas maneiras de defraudá-las.

Lei do Óbvio Ululante:

Se uma corda tem uma ponta, procure, que tem outra.

Lei da Incompetência Compensada:

Nenhuma experiência é um fracasso completo – sempre pode servir como exemplo negativo.

Lei da Insistência:

Nunca há tempo para fazer certo, mas há sempre tempo para refazer

Lei de Aluísio Magalhães:

As variáveis variam menos do que as constantes.

Lei de Sarte:

Todo o projecto está destinado ao fracasso.

As Equações Sem Remédio:

- Em qualquer problema com “n” equações, haverá sempre “n+1” desconhecidas.

- A informação mais necessária é sempre a menos disponível.

- Assim que você tiver esgotado todas as possibilidades e confessado o seu fracasso, haverá uma solução, simples e óbvia, claramente visível a todo o tempo.

Leis de Programação de Computador:

1) Qualquer programa, quando começa a funcionar, é obsoleto:

2) Qualquer programa custa mais e leva mais tempo.

3) Se um programa é útil, deve ser modificado.

4) Se um programa é inútil, tem de ser documentado.

5) Qualquer programa se expandirá até ocupar toda a memória disponível.

6) A complexidade de um programa cresce até exceder a competência do programador.

Postulados de Programação:

1) Se uma instalação piloto funciona bem, todos os sistemas subsequentes funcionarão mal.

2) Só quando um programa está ser aplicado há mais de seis meses é que o erro mais prejudicial é descoberto.

3) Se o computador foi programado para rejeitar qualquer dado errado, sempre haverá um debilóide engenhoso para inventar um método de fazê-lo engolir dados errados.

4) Depois da linguagem cibernética, a linguagem que todos os programadores conhecem melhor é a obscena.

Leis da Falta de Confiança:

- Os computadores não merecem confiança, mas os seres humanos merecem ainda menos.

- Qualquer sistema baseado na confiabilidade de seres humanos não merece confiança.

Lei de G.B. Shaw:

Invente um sistema que até um idiota é capaz de utilizar e só um idiota o utilizará.

Maquinologia:

Princípio IBM de Cada Coisa No Seu Lugar:

As máquinas foram feitas para pensar: as pessoas para trabalhar.

Lei da Gravidade Selectiva:

Um objecto sempre cai do jeito que causa mais dano, incómodo ou prejuízo.

Lei do Azar:

As coisas sempre caem em ângulos rectos.

Lei da Oficina:

A ferramenta, quando cai no chão, vai sempre para o canto mais inacessível da oficina.

Lei do Chão:

Do chão ninguém passa.

Lei da Inconveniência:

Um aparelho enguiça sempre na hora mais inconveniente possível.

Segunda Lei de Aristóteles:

Qualquer coisa acaba por funcionar, desde que se insista.

Lei da Light:

Tudo funciona melhor ligado à tomada.

Lei do Jeitinho:

Se não entrar, força. Se quebrar, precisava mesmo de substituição.

Lei do Desânimo:

Se perdemos muito tempo com alguma coisa, ela acaba por se quebrar.

Lei da Força:

Não force, arranje um martelo maior.

Axioma do Mobral:

Quando tudo falha, leia as instruções.

Princípio dos Equipamentos Multifuncionais:

Quanto mais funções uma ferramenta pode executar, pior ela executará essas funções.

Lei da Experiência:

Não vai funcionar.

Pesquisologia:

Primeira Lei do Pesquisador:

Se um objecto de pesquisa não vale a pena, não vale a pena ser bem feito.

Lei de Murphy da Persistência:

Bastante pesquisa acabará por comprovar qualquer teoria.

Lei do Factos:

Se os factos não confirmam a teoria, abandone os factos.

Lei do IBGE:

Se houver factos suficientes, os métodos estatísticos provam qualquer coisa.

Lei da Mutação:

A solução de um problema muda a natureza do problema.

Lei do Biologismo Triunfante[b]:

Em condições de pressão, temperatura, volume, humidade e outras variáveis rigorosamente controladas, o organismo funcionará como bem entender.

[b]Lei da Revisão:

Depois da análise profunda e trabalhosa de uma amostra é que alguém informa que aquela amostra não se aplica ao problema.

Lei da Precisão:

Quando se trabalha na solução de um problema, sempre ajuda já saber a resposta.

Lei da Pesquisa Vitoriosa de Parkinson:

Como as pesquisas bem sucedidas conseguem sempre as maiores verbas, elas acabam com as novas pesquisas.

Lei da Descoberta:

Todas as grandes descobertas são feitas por engano.

Lei dos Grandes Problemas:

Dentro de todo grande problema há um pequeno problema lutando para crescer.

Lei do Laboratório:

Nunca repita uma experiência bem sucedida.

Lei do Vácuo (Humanizada):

A natureza rejeita o vácuo do pesquisador

Hierarquiologia:

Lei da Administração:

O primeiro mito da administração é fazer com que ela exista.

Corolário:

Ninguém jamais sabe o que está a acontecer em qualquer parte de uma organização.

Princípio de Peter:

Numa hierarquia todo o empregado tende a subir até atingir o seu nível de incompetência.

Observação de Peter:

Super competência é mais censurável do que a incompetência.

Teorema de Peter:

Competência mais competência é igual a incompetência.

Lei da Incompetência:

A vastidão da incompetência é directamente proporcional à altitude hierárquica.

Terceira Lei de Parkinson:

Expansão significa complexidade, e complexidade degenera.

Lei do Trabalho Voluntário:

Todos estão sempre dispostos a trabalhar no pretérito passado.

Lei do Excesso:

O excesso é sempre prejudicial, mesmo de eficiência.

Lei da Hierarquia:

Numa organização hierárquica, quanto mais alto o nível, maior é a confusão.

Primeira Lei da Liderança:

Mudar as coisas é fundamental à liderança; mudar antes dos outros é criatividade.

Dilema do Trabalhador:

- Não importa quanto se faz, nunca será o bastante.

- O que não se faz é sempre mais importante do que o que se faz.

Princípio da Montanha:

Um idiota numa alta posição é um homem no alto de uma montanha: todos lhe parecem pequenos e ele parece pequeno a todos.

Hierarquiologia (continuação):

Regras de Ouro Para o Executivo:

1) Procure parecer tremendamente importante.

2) Trate de ser visto com pessoas importantes.

3) Fale com autoridades; mas só dê a sua opinião sobre o óbvio e o ululante.

4) Não se envolva em discussões, mas, se for obrigado, faça uma pergunta sem importância e recline-se na cadeira com um sorriso de satisfação enquanto o seu interlocutor tenta descobrir o que é que você disse: - aí mude de assunto.

5) Escute atentamente enquanto os outros discutem um problema. Se alguém faz uma declaração idiota (sempre acontece) dê um sorrizinho superior – mas nunca revele a sua opinião.

6) Se um subordinado lhe faz alguma observação oportuna, olhe-o como se ele tivesse doido. Quando ele hesitar, responda-lhe usando o seu próprio argumento mas com outras palavras.

7) Ande sempre depressa quando estiver fora da sua sala – isto vai reduzir ao mínimo as interpelações de subordinados e superiores.

Dê todas as ordens verbalmente. Nunca escreva nada que possa ser usado contra si. Além disso, em instruções verbais ninguém jamais escreverá sal com c cedilha.



Verdades da Administração:

1) Pense antes de agir; o dinheiro não é seu.

2) Toda a boa administração é a expressão de uma grande ideia (dos outros).

3) Nenhum executivo perde tempo para provar que não está errado.

4) Se são necessários cálculos complicados para justificar uma acção, não os efectue.

Lei do Professor:

Quem pode – faz.

Quem não pode – ensina.

Extensão:

Quem não pode e, além disso, não sabe ensinar – administra.

Axioma do Exército:

Toda a ordem que pode ser mal interpretada é mal interpretada.

Lei do Sorrisal:

O homem que consegue sorrir quando as coisas vão mal lembrou-se de alguém em quem botar a culpa.

Lei da Técnica:

A tecnologia é dominada por dois tipos de pessoas,

- As que entendem o que não fazem.

- As que fazem o que não entendem.

Comitelogia:

Lei do Tempo:

A duração de uma reunião cresce ao quadrado do número de participantes.

Lamento do Insatisfeito:

Tudo que é bom na vida ou a moral proíbe, ou a igreja proíbe, ou a polícia prende, ou faz mal ao estômago.

Segunda Lei da Comito-Dinâmica:

Quanto menos gostar de participar em comités, mais será forçado será a fazê-lo.

Lei do Maluf:

Se não pode convencer, torne confuso.

Primeira Lei do Debate:

Jamais discuta com um idiota – os outros são capazes de não distinguirem quem é quem.

Regra Parlamentar:

Quem grita mais tem a palavra.

Lei da Compensação:

Se um problema provoca muitas reuniões, as reuniões acabarão por se tornarem mais importantes do que o problema.

Lei das Decisões:

Quando não é necessário tomar uma decisão, torna-se necessário não tomar uma decisão.

Lei dos Debates:

Todos os dados que confirmam o seu ponto de vista são dados importantes. Os que contrariam o seu ponto de vista são irrelevantes.

Lei de Delfim:

Um bom plano hoje é melhor que um plano perfeito amanhã.

Leis da Morcegagem:

1) O atraso encurta o trabalho e transfere a responsabilidade para outra pessoa (a autoridade que determinou o prazo).

2) Reduz a preocupação, já que o nível de qualidade desejado deixa de ser o melhor possível e passa a ser o melhor possível dentro do prazo limitado.

3) Evita os outros trabalhos. Como o trabalho está atrasado, os envolvidos nele não recebem novas ordens.

4) É capaz até de eliminar o próprio trabalho se a necessidade do trabalho desaparece antes de estar concluído.

Contabilidadelogia:

Falácia do Banco Central:

Tempo é dinheiro.

Primeira Lei de Parkinson:

O trabalho expande-se até preencher todo o tempo disponível; a coisa a ser feita cresce em importância e complexidade aparentes na razão directa do tempo à disposição.

Lei da Mulher de Parkinson:

As despesas crescem até esgotar a renda.

Lei do Poder:
O governo expande-se até absorver todo o orçamento do país e mais o proveniente de taxas e impostos retroactivos.

Lei da Prioridade:

Os assuntos triviais são resolvidos rapidamente; os assuntos importantes não se resolvem nunca.

Regra dos Noventa mais Noventa:

Os primeiros noventa por centro do trabalho tomam noventa por centro do tempo, e os últimos dez por centro tomam os outros noventa por centro.

Lei da Sexta-Feira:

O trabalho só avança em sextas-feiras alternadas.

Princípio dos Pedidos:

Os materiais necessários à experiência de ontem devem ser requisitados no máximo até às 12:30 de amanhã.

Lei de Quéops:

Nada jamais foi executado dentro do prazo ou do orçamento.

Lei do Sucesso em Negócios:

Papelada a ser preenchida pelo cliente é lucro. Papelada a ser preenchida por nós é prejuízo.

Corolário do Crédito Imediato:

Para conseguir um empréstimo basta você provar que não precisa.

Lei da Economia:

Nos Estados Unidos, não interessa quanto custa um objecto, o que interessa é quanto você economiza ao comprá-lo.

Homemlogia:

Primeira Lei de Sócio-Genética:

O celibato não é hereditário.

Princípio das Probabilidades Sensuológicas:

A probabilidade de um homem encontrar uma mulher bonita e receptiva cresce em progressão piramidal quando ele está acompanhado: (1) por uma namorada, (2) pela sua mulher, ou (3) por um amigo mais fixe e mais rico.

Postulados de Onássis:

1) Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.

2) As únicas coisas fiéis na vida são: o dinheiro, o cão e uma mulher feia, gorda e velha.

3) Nunca se importe em ser rico ou não, desde que possa viver com conforto e ter tudo o que quiser.

Lei do Desvario Controlado:

Nunca durma com ninguém mais louco do que você.

Lei da Gino-Estética:

A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até ao osso.

Axioma da Inteligência:

A soma da inteligência no planeta é uma constante, e a população está a crescer.

Lei do Indivíduo:

Ninguém realmente se importa ou compreende o que os outros estão a fazer.

Filosofia do Bar:

Todos nós temos de acreditar em alguma coisa – eu acredito que vou beber outro whisky.

Constantes de Maquiavel:

Não se aborreça – vingue-se.

Princípio do Malandro:

É moralmente errado permitir aos otários que fiquem com o próprio dinheiro.

Princípio da Relação Relativa:

Os amigos vão e vêm: os inimigos acumulam-se.

Princípio de Lógica:

Para ganhar um inimigo, faça um favor a alguém.

Lei da Selva:

Lei da Coisa Ter de Ir Até ao Fim :

Ajoelhou, tem que rezar.

Lei da Crença Final:

Um homem sem religião é como um peixe fora do aquário.

Lei do Desespero:

O mundo sempre esteve em absoluta desordem.

Lei da Imprensa:

Quando vários jornalistas em serviço apanham o mesmo táxi, o que se senta no banco da frente é que paga por todos.

Corolário:

Não importa quantos jornalistas entraram no táxi, nem quem tenha pago, pois cada um cobrará ao jornal a despesa inteira.

Lei do Carlos Swann:

Se, durante vários meses, se realizarem apenas três acontecimentos sociais que valham a pena, todos os três ocorrerão na mesma noite.

Lei da Natureza:

A única coisa imperfeita na natureza é a raça humana.

Paradoxo do Cachimbo:

Um cachimbo dá ao sábio tempo para pensar e ao debilóide alguma coisa para enfiar na boca.

Comentário Sobre o Homem:

De vez em quando o homem tropeça na verdade, mas a maior parte das vezes levanta-se e segue em frente.

Lei do Universo:

O universo não é apenas mais estranho do que imaginamos: é mais estranho do que jamais poderemos imaginar.

Lei do Observador Insatisfeito:

Nada parece tão bom visto de perto quanto de longe.

Ou – nada parece tão mau visto de longe quanto de perto.

Lei da Competição:

Se, como técnico quer ganhar mesmo as olimpíadas, leve um atleta que salte cinco metros e não cinco que saltem apenas um.

Sétima Lei de Newton:

Mais vale um pássaro na mão do que um a voar por cima das nossas cabeças.

é um post um bocadito grannnnde eu sei mas percam um bocado de tempo e vao ver que vao mandar umas gargalhadas porque vao encontrar leis que se aplicam a coisas que ja aconteceram ou que ja viram acontecer....
Edward A. Murphy Jr tinha uma vista pessimista da vida porem se formos bem a ver realista....


tudo de bomm

looool, epá, tá mesmo nice! xD
ahahaha...

dá bem para mandar umas gargalhadas enquanto estou aqui a 'vergar a mola'


curti ^^
já agora fiquem aqui com uma pequena frase que eu li hoje:
--- Todos os bêbados e geógrafos são unânimes em relação a uma coisa: a Terra gira.



*paz e luz*

tá potente, mas acho que tens umas falhas:

Citação :

Quantificação da Lei de Murphy:
Tudo dará errado ao mesmo tempo.

Eu diria:

Citação :

Lei de Murphy Relativista:
Num determinado referêncial tudo dará errado ao mesmo tempo.

Citação :

Lei de Murphy da Termodinâmica:
As coisas pioram sob pressão.

Eu chamaria a isso:

Citação :

Lei de Murphy aplicada a Psicologia
As coisas pioram sob pressão.

Citação :

3) As dimensões serão sempre expressas nos termos menos usuais. A velocidade, por exemplo, é indicada em número de jardas por quinzena.

Podes querer! Já vi tempo em metros, alturas na terra em volts, distâncias em segundos, Energias em inverso de centimetro, pesos em Mega-electrões-volt, energias em kilogramas, comprimentos em inverso de gramas... Se o Einstein ou o Schrödinger fossem vivos juro que os matava!

Bem depois digo mais qualquer coisa

lol

bem vindo Selenyum...


curti o:

Constante de Murphy:

O material é danificado na proporção directa do seu valor.

the_kid escreveu:

Leis Complementares da Propriedade:

- Se você tem uma coisa há muito tempo, pode deita-la fora.

- Se você deitou fora alguma coisa, vai precisar dela.